Dura lex

Un sénateur socialiste (avec de  vrais morceaux de droite dedans…) propose de faire voter une loi qui interdirait de fumer dans une voiture en présence d’enfants…
Quand on voit le succès de l’interdiction d’utiliser un téléphone portable, accessoire indispensable du connard prétentieux et de l’executive woman qui n’ont de leçons de conduite à recevoir de personne, on sait ce qu’on fait merde, et puis « je bosse, moi », on est saisi d’admiration devant l’imagination des membres flasques du Sénat.
Une telle loi, si elle était promulguée, ne serait pas mieux appliquée que les autres, toutes celles qui sont là pour relayer le manque de conscience et de respect des autres.

Je propose donc à ce sénateur en mal de notoriété de se tailler un beau succès en proposant la seule loi qui vaille: Une loi qui interdirait la connerie!

Parce qu’il faut être simplement con pour fumer dans une bagnole en emmenant les gosses à l’école, comme toutes les mères le font fièrement, avant de décrocher leur portable pour prévenir qu’elles arrivent.

Il faut être con pour ne pas ralentir quand on circule en ville comme sur un circuit.

J’arrête l’énumération, sinon demain j’y serai encore.

Mais prudence, tout de même, cher sénateur! Si la connerie est interdite, on ne votera peut-être plus pour vous!

 

 

 

Tous des faussaires…

On a bien ri, quand même, avec cette histoire de lasagnes au boeuf, avec des vrais morceaux de cheval dedans.
Autant qu’on pouvait rire, du temps où l’on mangeait encore des yaourts, avec des vrais morceaux de fruits dedans…
Depuis, on en découvre tous les jours.
Ainsi, on a maintenant dans les magasins des eaux minérales, avec de vrais morceaux de pesticides et d’antibiotiques dedans. Merveilleux, non?
Sans compter qu’à la place des lasagnes qu’il avait achetées en promo, un père de famille a trouvé dans son congélateur des vrais morceaux de bébés!
Et dernièrement, j’ai trouvé dans les journaux un président de la République, soutenu par un parti, tous socialistes.
Avec des vrais morceaux de droite dedans!

Infâme fumier

Connaissez-vous Habib Ellouze?
Je sens que vous allez l’aimer, celui-là. Il est tunisien, de la tendance dure des islamistes d’Ennahda… Mais, sérieusement, existe-t-il un islamiste « modéré »?
qu’on arrête ces conneries. Bref!

Ce triste connard « s’est en effet répandu en commentaires édifiants sur l’ablation du clitoris  » qui sous les climats chauds évite la puanteur à la femme et lui permet ainsi de ne pas dégoûter l’homme ». Il s’agit donc  » d’une opération esthétique ». (Marianne).

Regardez sa photo: Une belle tête de vainqueur, encore la tête d’un de ces abrutis qui oublient qu’ils sont sortis d’un ventre de femme. Est-ce que tu sais au moins, crétin frustré, quel goût ça a, un clitoris? En as-tu déjà léché un, triste impuissant?

Et voilà, encore un qui m’a mis en colère… Tenez, en prime, je vous offre sa sale gueule:

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Visage

Je ne sais même plus comment il s’appelle. Il avait joué dans une pièce, se reposait au bar. Je lui ai demandé si je pouvais. Il m’a répondu oui. Je lui ai demandé de regarder l’objectif, pas moi. Et j’ai pu capter son regard. Une main parasite à gauche, on ne peut guère éviter ce genre de désagrément dans un lieu public. Mais quelle importance, n’est-ce pas, par rapport au regard?

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Say it ain’t so!

Je viens d’entendre une info qui m’a mis d’excellente humeur. La crise? Quelle crise? Le magazine américain Forbes a recensé comme chaque année les milliardaires du monde.

Ils sont 1400, 200 de plus que l’an dernier. Et moi je crois, comme Sarkozy, que plus il y a de riches, moins il y a de pauvres…
Non, sérieusement… Les salaires baissent, les pensions baissent, le chômage augmente, il faut bien que ce bel argent perdu aille dans d’autres poches. Alors, pourquoi pas celles de B. Arnault et de L. Bettencourt, hein, pourquoi pas? Les pauvres le gaspilleraient, de toute manière, dans du mauvais tabac, des boissons gazeuses hyper caloriques, du vin sans raisin et des jeux à gratter…

Le mieux, c’est que j’ai ouï également une personne qui se réjouissait de cette belle progression: La représentante médias de l’industrie du luxe… Ben oui, c’est une très bonne chose, cette belle santé des riches, ça créé des emplois! Chez Hermès, par exemple.

Alors, de quoi ils se plaignent, hein, les 10% de portugais qui manifestaient dans les rues samedi dernier? De quoi ils se plaignent, les grecs? De quoi ils se plaignent, les Good Year, Peugeot et Renault?

Quand j’entends de si affriolantes nouvelles, j’ai envie de remercier monsieur Hollande d’être socialiste! Hin, hin…

J’ai surtout envie de hurler de rage, sacré bordel de vierge enceinte!